AUSENTE...

El silencio, a veces,debería callarse,siempre surgiendo de la nada en el vacío,siempre con esa absurda pretensión de hacerte sentir incómoda.

Mire donde mire ya no queda nada,como si nunca hubiera existido,así,sin más,desaparece lentamente de mi vida,de mi mente,de mis sentimientos proyectados y tan sentidos....y yo me he vuelto fría,tan fría como una roca incapaz de erosionar con el paso de el tiempo,y estoy helada porque siento que no puedo entender nada de lo que ha ocurrido.

Hoy,como hace ya un tiempo,ha amanecido y yo me he quedado sola,sumergida en mis pensamientos, con la sensación de que todo esto no tiene ningún sentido.....y yo siento que no hago mas que mentirme a mi misma,que esta frialdad no es mas que un escudo que me da la seguridad de no sentir nada ante algo que se está muriendo...

Ya basta,se acabó,yo ya no puedo más,no puedo seguir intentando darle sentido a algo que no lo tiene,no puedo intentar resucitar lo que parece haber muerto ya,incluso aunque le queden unas últimas bocanadas de aire,el último suspiro,no importa,esto ha perdido el rumbo y todo lo que importaba se ha desvanecido....y se que no es mi culpa...

No hay mas que escarbar,no importa que me haya retorcido en éxtasis alguna vez,ya no tiene sentido recordar que alguna vez toda esta lujuria me hizo sentirme libre y deseada,aunque ardiera por dentro,aunque todo esto me destrozase de placer,y sintiese que toda esa lascivia me haría reventar.

...solo sentir el aroma de la excitación que únicamente el sexo sabe darme.....estoy infectada,infectada de besos venenosos que me han producido miles de orgasmos dolorosos , que se han estado expandiendo por todo mi cuerpo en forma de placer,placer que se vuelve amargo cuando despierto de una realidad alternativa a todo esto y vuelvo a darme cuenta de que he estado viviendo en una mentira tras otra,equivocándome una y otra vez con....la misma.....piedra(?¿)

Todo esto vive enfermo desde hace tiempo,y algún día el pus tendría que estallar...y su momento llegó , y con el...yo solo intenté protegerme de la realidad que me afectaba...pero ya es el momento de aceptar que no hay nada más detrás de esto,de dejar de mentirme una y otra vez para hacerme creer a mi misma que algún día yo fui importante en todo esto.

Tengo que asumir la realidad de una vez,se que yo no tengo la culpa,pero estoy dolida,y ya no merece la pena perder mas el tiempo.

Se acabó.Todo esto ha terminado.

Ya está.

Ya no hay mas.

Todo ha quedado...vacío.
Ausente.

Abrid vuestras mentes.

Vivo en un desierto oscuro en el que solo hay soledad...y me voy muriendo lentamente en esta agonía perpetua,voy muriendo y deshaciéndome de todo y de todos...es como estar en un pasillo sin luz,y cerrar todas las puertas para salir por el techo a golpes contra la piedra.
Yo,siempre sola,no solitaria,solo a veces,pero siempre sola,siempre en la inmensidad de lo que solo existe para mi,porque los demás no quieren ver lo que hay detrás de todo esto,algo que también les concierne a ellos,pero la felicidad es la ignorancia en la mayor parte de las ocasiones,porque nadie sabe nada,nadie quiere informarse,nadie quiere cambiar el mundo, casi nadie quiere cambiarse a si mism@ y concienciarse de lo que ocurre a su alrededor,es más fácil ignorar sin saber que están defendiendo lo indefendible,argumentando a favor de aquello que no conocen,buscando excusas para no escucharme y no escuchar a la gente como yo,y por eso estoy...sola.
La comprensión y la empatía son dos características sumamente importantes para el progreso de la humanidad,pero la humanidad carece de ellas...porque casi  tod@s prefieren cerrar los ojos y seguir siendo feliz en un mundo que realmente no existe...soy yo la que sueña con utopía,pero son ell@s quienes no viven en la realidad de el momento,de el momento de cambio,un cambio que se percibe cada vez mas fuerte de una forma intensísima,no puedes sentirlo?no puedes tocarlo?es casi tangible...un olor a orgullo y majestuosidad que nunca he percibido como ahora,porque ahora es el momento.
Tenía razón Sócrates con su famosa frase ''Yo solo se que no se nada'' si,así es,solo cuando sentimos que desconocemos algo, abrimos los ojos,y buscamos la verdad a través de el reconocimiento de nuestra ignorancia ,claro que....tan solo aquell@s que quieran saber y  caigan en la cuenta de que son ignorantes.
Quien cierra los ojos ante su propia ignorancia está mutilando su propia libertad,la que su cerebro le otorga a través de sus pensamientos,pero es mas fácil vivir con los ojos cerrados,un cerebro atado a una televisión que te miente,un periódico que te miente,un gobierno que te miente,unos padres que te mienten porque a ellos también les mintieron los suyos,así como los padres de tus padres les mintieron a ellos y así sucesivamente,todo es mentira,nos hacen vivir en una mentira,la civilización ,la formación de sociedad nos ha llevado a un estado de ignorancia basado en la mentira , y solo la mentira es real para todos nosotros,y nadie quiere saber la verdad porque la verdad ya está establecida a partir de una mentira.Parece que solo lo que dice la mayoría es la única y absoluta verdad...es triste.Si miramos un poco mas allá podemos usar nuestros cerebros y darles de comer libros de verdad,información de verdad....se trata de abrir la mente y no dejarse llevar por filias o parafilias,no dejarse llevar por opiniones o ideas ajenas ni algo tan sucio como los medios de comunicación actuales.
Descartes dijo ''Pienso,luego existo'' ,si llevásemos la cuenta de la gente que realmente piensa por si misma,que tiene ideas propias y busca un lugar en el mundo desde sus preferencias y no las que les han impuesto,ni las que parecen mas correctas,alguien que que viva con sus pensamientos en un universo único y paralelo ¿Cuántas personas existirían de verdad?¿Cuantas personas no serían meros productos de una sociedad llena de prejuicios , costumbres absurdas y creencias erróneas?probablemente el porcentaje sería muy triste.
Parece que no queda nadie,parece que tod@s se esconden,nadie quiere ver,nadie quiere sentir,nadie quiere oler,nadie quiere oir,nadie quiere existir de verdad,vivir de verdad,en definitiva nadie quiere aportar nada al mundo,pero todos pasan sus días fingiendo vivir,fingiendo sentir y ser conscientes de todo lo que hay a su alrededor,fingiendo ponerse en el lugar de el otro,fingiendo que comprenden los sentimientos ajenos....sin saber que todo lo que sienten les ha sido impuesto porque eso es lo ''correcto'' ,una cadena de pensamientos-creencias-prejuicios-valoraciones-ideales,ideologías...etc les ha sido impuesta por un pasado plagado de violencia,masacres,mentiras,odio y falsa humanidad,esto es un crimen,es una profanación de mentes,y solo se soluciona abriendo la mente!!!Esta es la única salida!!!
¿Te sientes triste?¿Te hallas deprimid@?¿Ansiedad?¿Insomnio?¿depresión?No te preocupes,estamos aquí para ayudarte,te recetaremos Excitalophram,Alprazolham,Prozac...etc y no pienses!!olvídate de tu conciencia!!eres una presa fácil,pero eso nunca te lo diremos,nunca te diremos que tengas propósitos,que busques una salida que te obligue a usar el cerebro,porque no nos interesa que pienses,no nos interesa nada de ti,eres un mero producto fichado,marcado y creado para ser un consumidor mas,para ser una víctima mas de este sistema que busca nuestro silencio y nos premia pos submisión , omisión y complicidad ''involuntaria''.
Y por esto existimos tod@s aquell@s que de alguna forma estamos solos,la libertad que nos hemos permitido sentir a través de nuestros propios ideales ''utópicos'' lleva un castigo y una condena consigo:la libertad,esta libertad y la única existente,arrastra cadenas consigo...porque la soledad siempre está con ella.
Quien se atreve a pensar está realmente solo,quien se atreve a decir lo que piensa realmente y a decirlo abiertamente sin ningún tipo de pudor,está solo,no suele existir el apoyo moral para las personas así,es como si la falta de apoyo moral fuese un castigo por atreverse a ser diferente.Desde luego!siempre nos han educado de forma que creamos que los demás cuando son mayoría tienen razón,que cuanto mas apoyo moral recibe una persona mas credibilidad tiene,como si eso tuviera que ver!No importa si alguien te sigue o si estás solo en esto,incluso aunque alguien te siga seguirás estando SOL@ , porque a todo el mundo le pesan los párpados y duele abrirlos,todos quieren tener conciencia,pero no tienen la valentía de introducirse en ella y hacerse una introspección por miedo,(aquello que nos maneja todo el tiempo!!)a saber que se sienten culpables,culpables de fingir que existen y no hacer ni ser nunca NADA,pero nunca estar para el mundo,porque no están siquiera para si mismos....meros productos.
Dinero dinero y mas dinero,es lo único que importa en realidad...a veces un trozo de papel es mas importante que un ser vivo dotado para sentir y vivir dignamente.
Siempre convencidos...tod@s...de ser buenas personas , pero siendo cómplices de crímenes contra la humanidad , los animales , y la naturaleza , esto,durante demasiados años ha sido así.La pregunta es¿Cuanto va a durar?
Abrid los ojos , abrid la mente pensad....quizás , cuando la conciencia pese en demasía como para guardarla en secreto,como se hace hoy en día....quizá.....sea demasiado tarde.

Dolor.......

Dolor...el dolor crece como larvas en un cadaver en proceso de  descomposicion...el dolor destruye el espiritu e impacta sobre el como una daga afilada...el dolor busca vacios donde poder yacer...el dolor provoca la putrefaccion del alma alli donde va...el dolor corrompe el silencio que causaba paz....el dolor ahoga y atormenta cada noche de insomnio o pesadillas...el dolor devuelve recuerdos en forma de bestias y les hace perder toda su belleza...el dolor presiona y amenaza con llevar a la locura...el dolor fascina al artista,pero oprime al cientifico...el dolor permanece en cada latido de nuestra alegre o triste existencia...nadie puede negar lo que es,y nadie puede negar lo que siente...no se puede ocultar lo que no es agradable...o que,en cierto modo,si lo es...

VACÍO...

Estoy cayendo creando una espiral de emociones,los muros que se extienden a mi alrededor no me permiten comprender la magnitud de mis sentimientos...¿Que está ocurriendo?...¿Que me está pasando?maldita sea!!Que clase de pensamiento ha osado ocupar mi mente en algo así,tan lleno de...vacío...

Espera...¿Pero quien es ella?¿que hace aquí?DIABLOS!!!esto no puede estar pasando,hace frío aquí dentro,pues es como estar fuera y el sentimiento cada vez se torna mas grande,el sentimiento de la nada,el sentimiento o la sensación,o la emoción,o la impresión...o....de que nada es suficiente,y de que todo sigue siendo nada,porque nada es lo que ocurre,aun cuando se supone que algo ha ocurrido.

A veces me pregunto que estamos haciendo con nuestras vidas,tan solos,tan incomprendidos,y tan felices por saber vivir sintiéndonos tristes..¿Quien mas habita en mi cabeza para estar escribiendo esto en plural?
HO DIOS MÍO!!!será mi conciencia...o un yo alternativo,o un yo superior,o un yo superlativo!!¿porqué no?
espera....ya no recuerdo si estoy escribiendo esto con la mente o con el corazón(puede escribirse con el corazón?Ho!cuanta tinta gastada en sangre tienen esos señores jijiji)

Todo esto es una destrucción continua,es mas fácil destruir lo que no existe,lo que nunca te dolerá pero sabes que te duele siempre porque no lo sientes,que pena cuando sabes que no sintiéndolo te ha dolido mas,que pena no sentir nada,porque tu mismo te colmas de muros,limitaciones absurdas por una impresión,una palabra,una persona,o muchas!!?Que son las personas?yo ya no se que son!!he perdido la noción de el tiempo y se está haciendo tarde...otra vez.

Fuera está lloviendo,pero solo hará sol cuando salga ¿Que ironía no?...Murphy,a veces te equivocas.
Y esta es la cuestión,como salir,como salir cuando no hay puertas,bueno,quizá haya alguna ventana,si no miro nunca lo sabré,y así estamos,esperando,pero ¿A que?

Mírala,todos los días llora,y no sabe porqué,o eso dice,pero a mi no me engaña,yo se que piensa sobre algo que la mantiene despierta,pero todas sus reflexiones la conducen a la nada...al vacío,falta cariño,falta el ansia de vivir , pero esto es demasiado complicado,ella es todo lo que soy yo,y se busca en mi,porque nunca podrá salir de aquí,porque no quiere salir,no lo pretende,ni siquiera lo piensa,y se destroza,buscando algo que no existe,o al menos no existe en esta dimensión en la que se hospeda.

Sal de aquí o vas a morir,se lo que piensas,temes perder tu identidad dentro de otra nueva que surgirá con el tiempo,y con esto llegar al punto de no saber quien eres,pero te diré una cosa,nadie sabe quien es,ni aun cuando se lo plantee seriamente,y siempre surgirá la duda,después de vomitar unas copas de mas sobre la taza de el water ¿Quien soy ? ¿que hago aquí? y no es la embriaguez la que habla,sino tu.

Pregúntate que es lo que buscas realmente en cada cama en la que te acuestas,en cada piel que tocas,en cada labio que beses,en cada sonrisa que observes con otra sonrisa...pregúntate porqué lo haces,un comportamiento tiene raíz en algo interno demasiado exótico y aparentemente dormido en tu mente,un cerebro lleno de química quiere decirte algo todos los días y tu nunca lo escuchas,pero es hora de empezar a a hacerlo.

Todos queremos sentirnos amados,llenos de amor,queremos ser un orgasmo puro en otro cuerpo,y ser cariño en todos los demás,queremos serlo todo,y queremos amarlo todo,incluso cuando todo lo odiamos,y esta controversia es lo que nos hace perdernos en el camino.

Todavía no se que me falta por romper para comprender todo esto,es tan complicadamente sencillo que no se como seguir el hilo , si..te falta comprender que ese vacío no es mas que un sentimiento nacido de una mezcla de otros tantos que se han ido acumulando con el tiempo y no sabes como asimilar,y ya no recuerdas como se siente,no recuerdas lo que es sentir porque es demasiado doloroso explotar y diversificar.

Terminemos con todo esto,para que lo más valioso empiece de nuevo,y nunca termine,que todo sea un ciclo sin principio ni fin,mas hermoso será si sigue existiendo aunque se transforme,o mute con el tiempo.

Necesitamos amor,mucho amor,todo tipo de amor.Eso es todo lo que buscamos en cada una de nuestras acciones,incluso cuando odiamos o dañamos estamos buscando amor de quien apruebe nuestros actos,y el amor propio también cuenta.

Solo nos queda respondernos a la pregunta ya tan temida,y es...de donde ha salido este vacío?¿Porqué se ha atrevido a existir?

Si yo lo he creado,yo lo destruiré,pero para esto,necesito.......entender.

(Y todo sigue permaneciendo en el mismo lugar,necesito mas tiempo)

SE ACABÓ...

Desnuda en  la bañera,en posición fetal,la cabeza apoyada sobre sus rodillas,sus ojos cerrados,como si así pudiera liberarse de todo aquello que le sobrecoge,como si pudiera olvidarlo,como si fuera tan fácil...mientras,el agua,que acaricia su piel mezclándose con la calidez de sus lágrimas,y así,durante unos minutos,sin comprender a donde pretende llegar con esto,intentando buscar una nueva dimensión dentro de si misma,sin saber exactamente porqué...pero percibiendo algo extraño en sus pensamientos,pues algo ha cambiado,algo se está muriendo y no quiere verlo convertido en cenizas,no quiere,rechaza esa posibilidad,aunque sabe que puede ser cierta,y en el fondo,se comporta así porque lo sabe....sale de la bañera,aun llorando,se viste,se seca el pelo delante de el espejo de tamaño humano,y observa su cara ,impasible,analizando sus facciones,esta vez sin ningún tipo de mueca que muestre alguna emoción.

Los latidos de su corazón se aceleran,está sentada en el suelo de su habitación,está frío,como lo que no deja de sentir constantemente,el frío de la soledad,la sutil indiferencia que siente que profesan hacia ella en ocasiones pero que igualmente percibe,la inseguridad que le transmiten las palabras de promesas ajenas dirigidas hacia ella,la desconfianza..si,desconfianza,pero no sabe distinguir que es real y que no,quizás esa paranoia se haya agrandado demasiado con el tiempo y la haya vuelto loca...o quizá no....

No podemos olvidar que todo muere,todo tiene un principio y un final,y no nos queda mas remedio que aceptarlo,no es fácil,y siempre nos embarga una sensación de extrema soledad cuando algo termina,no estoy hablando de amor,ni de amistad,ni de problemas varios,sino de toda una vida,de cada una de sus etapas,pues cada momento de transición nos hace sentir como a ella,un momento en el que sabemos que necesitamos cambiar nuestras respectivas vidas,la ceniza tiene que barrerse y no se puede guardar siempre de recuerdo en una urna,o esparciéndolas a tu alrededor contaminando tu vida,hay que seguir adelante conservando únicamente eso que hace sentir vivo,no se puede llorar eternamente por algo que ya está perdido,pues solo resucitará si realmente merece la pena,ya no se puede mirar atrás otra vez,a veces el pasado nos hace mas daño que todo el dolor actual,ya basta,se acabó.

Todo esto le ha echo perder su fe,las ganas de vivir que debe de tener alguien joven que debería tener un propósito en la vida,o incluso mas de uno!¿pero que es lo que está ocurriendo?esto es una locura,no tiene ansias por nada,sigue mirando fijamente a un punto vacío sin pensar en nada,sentada en la misma posición que antes,sobre el suelo frío de su habitación,con un poco de música para sentirse acompañada.DESPIERTA!¿como es esto posible?ella ha enterrado sus sueños,ha ocultado sus sentimientos,como si no supiese ya ni lo que son,ya no guarda esperanzas,ni tiene un mísero recuerdo de que se siente al ser feliz,de que es una sonrisa sincera..tantas horas en los hospitales,tanto tiempo refugiándose en pastillas que le ayuden a mejorar su estado de ánimo¿mejorar?¿en serio?solo está mas callada,y siente menos,todo es una tapadera,una mentira,todo lo que le han echo creer no es cierto,y ella está al corriente de este engaño,y ni siquiera le importa ¿porqué ya no luchas?este es el momento,tienes que hacerlo,tienes que dar un  paso,tienes que dejar de sangrar,las marcas en tus brazos no remediarán tu ficticia ausencia de sentimientos.

Ella necesita atención,admiración y cariño,algo que siente perdido dentro de si misma,y la dejadez que con el tiempo ha ido arruinando poco a poco una parte de sus relaciones sociales que tanto le ha costado conseguir después de tantos años de soledad,ella necesita lo que necesitamos todos de una forma intensa:VIVIR

Y vivir,a veces,es una ardua tarea cuando toda pasión se acaba,ella necesita sentir y despertar de esta pesadilla,de la constante paranoia,esto es un sinsentido,no se que está pasando.

Es hora de acabar con todo esto.

MI PERLA VÍTREA...

Siempre tuve un corazón roto,desgarrado,autodestructor,lleno de ira y locura acompañada de una pasión demasiado ardiente,demasiado mía...y en medio de todo esto,se encontraba una perla vítrea,algo que nadie espera encontrarse en un corazón que ha sido humillado por la decepción tantas veces:el orgullo,la ilusión,la esperanza y las ganas de ser alguien algún día,cumplir mis sueños,pues no puedo escapar de mi misma,soy yo,yo misma,y me gusta ser yo incluso cuando recuerdo todo el veneno y la soledad que cubrieron mi infancia y adolescencia,todo ese dolor que me ahogó hasta dejarme sin una sola lágrima....es duro cuando descubres que todos te odian..o fingen odiarte,en una etapa en la que el desarrollo social es muy importante,me pasé tantas horas llorando en mi habitación..la cual ni siquiera me parecía un refugio cálido en el que quedasen algo de inocencia...no...tenía tanta carga negativa de las veces que grité allí...no sabía nada de la vida y a la vez lo sabía todo,por eso me alejaba,por eso siempre fui diferente,por eso me odiaban,por eso se alejaban de mi,descubrí la decepción muy pronto,cuando supe que la amistad nunca había sido sincera,que todo había sido un juego de niños,cuando vi como el trato se perdía,o como me acuchillaban en la espalda,y,al caer vi unos rostros conocidos que me defraudaron..dejando tras de mi un rastro de sangre,junto con una cicatriz que todavía está guardada en un espacio de mi mente perturbada(si...perturbada)...descubrí que en el amor la fidelidad,la dependencia y los celos reinan tantas relaciones,que el respeto muere demasiado pronto entre dos personas que antes se amaban...o creían que lo hacían...soporte durante años vejaciones tan duras por parte de aquellos que ,siendo infelices,deseaban la tristeza de una persona que tenía una esencia distinta,sí,me colmaron de humillaciones tan grandes que solo quería llegar a mi hogar,tumbarme en mi cama,y no volver a levantarme jamás...y envuelta en mis pesadillas,en la ansiedad de no querer saber nada del mundo,todas las heridas abiertas que aun escocían...la perla vítrea guardada en mi corazón me enseñó algo que necesitaba sentir:soy una persona muy fuerte,llena de grandeza y honestidad...porqué?supe aprender de la vida,aprendí que no se puede depositar confianza en cualquier persona que te regale una sonrisa,pues hay sonrisas que llevan máscaras,pero en poco tiempo,supe percibir ese tipo de sonrisas a mi alrededor,y que tenía una ventaja por encima de mucha gente,y,al haber sido traicionada y conocer esa sensación de muerte emocional ordenada por la negación..me convertí en una persona honesta,alguien que busca la felicidad de los suyos porque sabe que la traición duele demasiado..decidí que en el amor solo aprovecharía el momento y nadie mas me haría llorar nunca...y así fue,la dependencia hacia una persona se tornó como algo absurdo en el mismo instante en que me descubrí a mi misma,pues no necesito a nadie...y aun así mi corazón está abierto para quien sepa acariciarlo..y roce la perla vítrea...y mi cuerpo, entregado para mi lujuria,solo con quien yo quiera compartirla....¿y que hay de aquellos que me hicieron sufrir buscando y hallando mi agonía emocional?ellos ahora están besando mis pies,ni merecen una linea mas que para decir lo fuerte que soy gracias a aquella experiencia,y que fue divertido,en mi soledad,estudiar el comportamiento humano.

Y así fue mi vida...todo esto me ha transformado en lo que soy hoy,y estoy llena de orgullo por ello,pues,al final de la noche llegó el amanecer y supe que todo tenía sentido.