MI PERLA VÍTREA...

Siempre tuve un corazón roto,desgarrado,autodestructor,lleno de ira y locura acompañada de una pasión demasiado ardiente,demasiado mía...y en medio de todo esto,se encontraba una perla vítrea,algo que nadie espera encontrarse en un corazón que ha sido humillado por la decepción tantas veces:el orgullo,la ilusión,la esperanza y las ganas de ser alguien algún día,cumplir mis sueños,pues no puedo escapar de mi misma,soy yo,yo misma,y me gusta ser yo incluso cuando recuerdo todo el veneno y la soledad que cubrieron mi infancia y adolescencia,todo ese dolor que me ahogó hasta dejarme sin una sola lágrima....es duro cuando descubres que todos te odian..o fingen odiarte,en una etapa en la que el desarrollo social es muy importante,me pasé tantas horas llorando en mi habitación..la cual ni siquiera me parecía un refugio cálido en el que quedasen algo de inocencia...no...tenía tanta carga negativa de las veces que grité allí...no sabía nada de la vida y a la vez lo sabía todo,por eso me alejaba,por eso siempre fui diferente,por eso me odiaban,por eso se alejaban de mi,descubrí la decepción muy pronto,cuando supe que la amistad nunca había sido sincera,que todo había sido un juego de niños,cuando vi como el trato se perdía,o como me acuchillaban en la espalda,y,al caer vi unos rostros conocidos que me defraudaron..dejando tras de mi un rastro de sangre,junto con una cicatriz que todavía está guardada en un espacio de mi mente perturbada(si...perturbada)...descubrí que en el amor la fidelidad,la dependencia y los celos reinan tantas relaciones,que el respeto muere demasiado pronto entre dos personas que antes se amaban...o creían que lo hacían...soporte durante años vejaciones tan duras por parte de aquellos que ,siendo infelices,deseaban la tristeza de una persona que tenía una esencia distinta,sí,me colmaron de humillaciones tan grandes que solo quería llegar a mi hogar,tumbarme en mi cama,y no volver a levantarme jamás...y envuelta en mis pesadillas,en la ansiedad de no querer saber nada del mundo,todas las heridas abiertas que aun escocían...la perla vítrea guardada en mi corazón me enseñó algo que necesitaba sentir:soy una persona muy fuerte,llena de grandeza y honestidad...porqué?supe aprender de la vida,aprendí que no se puede depositar confianza en cualquier persona que te regale una sonrisa,pues hay sonrisas que llevan máscaras,pero en poco tiempo,supe percibir ese tipo de sonrisas a mi alrededor,y que tenía una ventaja por encima de mucha gente,y,al haber sido traicionada y conocer esa sensación de muerte emocional ordenada por la negación..me convertí en una persona honesta,alguien que busca la felicidad de los suyos porque sabe que la traición duele demasiado..decidí que en el amor solo aprovecharía el momento y nadie mas me haría llorar nunca...y así fue,la dependencia hacia una persona se tornó como algo absurdo en el mismo instante en que me descubrí a mi misma,pues no necesito a nadie...y aun así mi corazón está abierto para quien sepa acariciarlo..y roce la perla vítrea...y mi cuerpo, entregado para mi lujuria,solo con quien yo quiera compartirla....¿y que hay de aquellos que me hicieron sufrir buscando y hallando mi agonía emocional?ellos ahora están besando mis pies,ni merecen una linea mas que para decir lo fuerte que soy gracias a aquella experiencia,y que fue divertido,en mi soledad,estudiar el comportamiento humano.

Y así fue mi vida...todo esto me ha transformado en lo que soy hoy,y estoy llena de orgullo por ello,pues,al final de la noche llegó el amanecer y supe que todo tenía sentido.