Noche de todas las noches

Gritas...más que un grito aquello que tus cuerdas vocales han emitido ha sido un alarido,y en el puede percibirse la frustración que sientes...estas tumbada en tu cama,algo te oprime el pecho,y no te deja respirar,sientes unas pequeñas punzadas que van desde tu garganta hasta tu estómago,ahora tus gritos se tornan en algo interior que te está ahogando por dentro,algo se clava de una forma contundente en tu cerebro...como una daga afilada,tus pensamientos se oxidan,pero no puedes transformarlos ni destruirlos dentro de ti,tu cama,tu,tu silencio...y el llanto entrecortado,lloras,te arrepientes,te averguenzas,te enorgulleces,viajas a un mundo creado por ti,que nadie entiende...ni siquiera tu...las cenizas de un recuerdo cubren todo aquello que querías olvidar,pero que recuerdas como si fuera ayer....pero en realidad?que es el pasado para ti?no eres tu,ni nadie a quien amaste,ni a quien posiblemente odiaste,no es ninguna situación que pasaste,ninguna experiencia que viviste,el pasado ya no existe,ya no es,y piensas que de este modo pierdes tu identidad,ya no sabes quien eres,ya no te reconoces al otro lado del espejo,y sin embargo,te sorprendes,te buscas en tus sueños....inestable,desequilibrada...pero increíble...única...piensas que necesitas mas noches,el alcohol que apaciguará tus sentimientos...escuchas una voz,dentro de ti,ella te da órdenes y tu las cumples,tu,tu ego,toda tu,todo lo que esta oculto sale a la superficie cuando la escuchas,que es lo que te dice?que busca ella en ti?que sacarás de todo esto?tienes que seguir este camino,tomas decisiones que cambiarán tu vida,pero solo tendrá sentido cuando comprendas el ciclo de la vida,de tu vida...será el sufrimiento recompensado?rara vez te sientes feliz porque en realidad no quieres serlo o porque no crees en la felicidad?te sientes cómoda retorcida en tu melancolía?que provocará tu vida,tu presente,este momento,a tu vida futura?no dejas de jugar con tu vida,utilizas tu cuerpo como herramienta del placer,y sabes como hacerlo,juegas,te divierte analizar de una forma fría y calculadora a quienes te rodean,toda tu,extraña,diferente,muerta por dentro a veces,en otras viva,quizá por eso te fascina el dolor y te embriaga,te hace sentirte viva...la paranoia es mas aguda ahora que avanza la noche y sigues buscando respuestas.....silencio....esto te llevará tiempo,ahora necesitas tiempo para ti,disfrutar de ti,de tu esencia,sin nada que entorpezca el proceso,no quieres morirte ni perderte en tus propios pensamientos,quieres resucitar aquello que hace tiempo murió dentro de ti y necesitas recuperar en este tormentoso viaje,que algún día te llevará a la gloria,no te autodestruyas......no....no lo hagas....pero a veces te gusta pedir veneno para beber,el sufrimiento,el aliento del diablo en tu sien y en tu coraza,aquella con la que te defiendes de lo que causo tal dolor,equivalente a siete cuchilladas en estómago,necesitas algo mas,pero esto es tuyo,esta en tus manos,pero todavía no comprendes lo que queda,solo el camino te hará saber...que ha ocurrido?tu mente siempre está actuando,pero no sabes distinguir si es el corazón el que la mueve,o si es la razón...o si ambos pueden ir unidos...........sigues pensando,esto no para,no parará nunca?tu almohada se ha llenado de lágrimas,la noche será larga,como estos último días,intenta descansar,intenta dormir,y cuando despiertes....descríbeme la pesadilla que has tenido esta vez,búscala..no paras,no puedes pararlo,vas a explotar,te sientes fuerte y débil al mismo tiempo,no eres consciente de lo que ocurre al tu alrededor,solo estás en tu cama,acostada,cavilando sobre algo que no sabes si tiene sentido...ho...como e duele....y como te hace sonreir al miso tiempo,buscale el sentido a esto....la ambulancia....la sensación de ridiculez...no quieres recordarlo otra vez..y ya estas divagando de nuevo, una cadena de pensamientos...tu intimidaz....déjalo,mañara será oro día....maldita nostalgia,esta noche solo maldices.

...Y LLOVIÓ SANGRE OTRA VEZ...

Todo esto es tan turbio...algo está destruyendo mi interior..mi subconsciente me juega malas pasadas las pocas veces que logro dormir,esos recuerdos en forma de bestias salvajes de lenguas afiladas que solo sabían pronunciar palabras cargadas de una hostilidad tan sucia...porque tengo que recordar esto una y otra vez cuando forma parte de mi pasado?porque quiere volver?el olvido no existe..la herida ha quedado enterrada en el rincón mas oscuro de mi espíritu,roto,desgarrado,como mi conciencia y una parte de mi orgullo...en mis retinas quedaron guardadas todas aquellas miradas que me producen unas ganas inmensas de vomitar,quizá por el odio,por el rencor,la culpa que sentí ,y todas esas cuchilladas directas a la garganta,todos aquellos clavos en mi paladar...así fue...así callé durante tanto tiempo...y ahora....ahora que?
Mi cerebro esta desbocado,imágenes plagadas de rabia reprimida y agresividad canalizada contra un solo cuerpo....los latidos del corazón están martilleando mi pecho cada vez mas fuerte,el aire huele distinto,ya no distingo el aroma del hedor,creo que me estoy mareando,voy a caerme...no....puedo sostenerme....soy fuerte,no es la primera vez que me pasa...solo tengo que esperar unos minutos para reponerme.
Empiezo a cabrearme...un odio intenso sacude mis entrañas,y solo deja paso a la agonía,al dolor...no hay mas que eso dentro de mi ahora,pero no puedo llorar,ni quiero hacerlo,solo necesito ver algo de sangre,ver como se desliza por la piel,percibir esa sensación,esos calambres... él está frío,pero no me importa,la sangre apaciguará todo esto...pequeños surcos se van formando poco a poco,y observo,tan solo observo,he dejado de pensar,y ahora estoy llena de orgullo y satisfacción por lo que estoy presenciando...

INCOMPRENSIBLE...

Esta sensación me causa una repulsión extrema...el dolor se hace demasiado grande y crece como gusanos en un cadaver en descomposición,no tengo nada que observar tras la cadena de emociones y pensamientos que surgen a partir de este océano inmenso de tristeza,es un circulo vicioso,y en realidad nunca se cuando llega ni porqué,solo sé que esta ahí,y se desvanece cuando quiere,que yo no soy capaz de controlarlo,y quizás sea porque jamás intento pararlo,la tristeza es un vicio,un vicio que se paga caro....y todo esto es tan absurdo,que soy totalmente consciente de que dentro de esta tristeza soy feliz.

A veces pienso que esto nunca cambiará,que todo se manchará de sangre otra vez,que seguiré rodeada de batas blancas y reproches que ignoraré,como siempre hago,a veces pienso que me esperan nuevos amaneceres con la boca seca,un pequeño dolor de cabeza,y leves recuerdos de todo aquello de lo que según las convicciones sociales debería arrepentirme,pero de lo que jamás me arrepiento,y seguiré perdiendo la noción del tiempo...que estupidez,como una persona puede recrearse en su propio sufrimiento?y lo que es peor aun...como es posible que no sepa cual es la raíz de todo esto?....

Yo no busco nada,nisiquiera intento ser feliz,pues,la felicidad no existe,solo es una hormona,o el alcance de satisfacción al que pueda llegar una persona con respecto a su vida,pero nada dura para siempre y la satisfacción muere cuando abres los ojos y descubres que no hay nada que te proteja,que estas expuesto a todo lo que te hará sentirte desvalido y sin valor en algún momento de tu vida.                                          Necesito un descanso,un descanso que nunca llegará.

No quiero pensar,pero sé que seguiré haciéndolo,porque forma parte de mi...no se si estoy luchando por seguir adelante,o si me estoy resistiendo a ello,estoy envuelta en la confusión mas ridícula que puede tener un ser humano.

Se que esta noche no voy a lograr conciliar el sueño,y en realidad,tampoco quiero.